Позвонили, попросили помочь с закупкой и установкой компов в недавно образованный отдел чего-то-там. По прибытии на место меня ждала делегация мечты: начальник с подробным техзаданием и черновым планом расположения компьютеров, сотрудник бухгалтерии с кучей всяких бумажек для оплаты и специальный мальчик-водитель-носильщик-ой-я-тоже-обжимать-умею. Идиллия: полчаса за чашечкой кофе составляли смету, бухгалтер чутко считал денежки, мальчик искал местных разнорабочих, чтобы объяснить, как и где класть кабель-канал. Съездили, купили, всё резво поставили, настроили, обжали и разве что бантик не привязали. А потом...

Серверной оказалась просторная комнатушка со стойкой, парой удобных широких столов и кучей разномастного полезного барахла. Венчал всю эту красоту плюшевый тигрёнок, держащий в руках конверт. Прочитал и охренел. Местный админ за каким-то чёртом валялся в больнице уже второй месяц, знал, что будут подключать новый кабинет, и просил «чтеца сего манускрипта» выполнить ряд необычных процедур. Ещё на трех страницах мне объяснили: витуху нужно разрезать, обжать получившиеся концы и воткнуть их в «сплиттер» — коробочка с таким назначением валялась рядышком. «Primary»-конец шёл, куда и шёл, «secondary» — в шкафчик со вторым роутером. Сплиттер надлежало подключить к какой-то самопальной фигне, на фигне щёлкнуть тумблером, открыть программу Guard на нетбуке и проверить, что новый сплиттер опознан. Я всё это сделал, а потом взял отвертку и пошёл смотреть, на хрен оно всё надо.

Итак, судя по логам, «основной» роутер (внушительная такая «циска») иногда вис, оказывался без напряжения и такое прочее. Когда программа Guard обнаруживала зависон роутера (как — понятия не имею; видимо, что-то нужное было внутри сплиттера), она давала всем сплиттерам команду переключится на резервный канал и загружала вторую «циску», ребутя первую. После такого хот-свопа программа начинала мониторить напряжение в сети к первой «циске». Если проблема была в зависоне, то прога спокойно давала работать дальше, переключая сеть в полночь, а всем активным станциям в сети кидая предупреждалку: «Ща ребутну, в локалку не лезть, интернет не трогать». Иначе же прога начинала паниковать и рассылать SMS начальству и админу.

После детального исследования были также обнаружены:

— резервный вайфай-канал в интернет и резерв резерва по диалапу;
— автокричалка «здание обесточено»;
— накопитель обновлений для местного антивируса;
— целый RAID-массив для автоматического бэкапа папок «Мои документы» пользователей сети;
— скрипт, выдающий в обед пользователям доступ в соцсети;
— автокричалка «тут воруют!»;
— юэсбишная ракетная установка и исходники программы, которая наводила эти ракеты на входящего и «вела» его, пока тот находился в помещении.

Блин, чтоб я так умел...

Капитаны, говорите, карандашами орков гоняют? А я с помощью карандашей (точнее, тупых концов шариковых ручек) уже пятнадцатый год делаю на компе всё, что умею, от набора обычных и нотных текстов до HTML-вёрстки, обработки фотографий и макетирования собственных книг. Не добрался я в своё время, пожалуй, лишь до системного программирования и работы с БД. Ручки привязываются по одной к каждой ноге, ибо руки у меня с рождения не действуют: детский церебральный паралич, первая группа инвалидности. Так и живём...

Уже три года я являюсь счастливой женой админа. Нет, не так: Админа. С бородой, в грязном свитере, с бардаком на рабочем месте и живностью в чашке. Я счастлива, он тоже, поэтому позвольте дать пару советов молодым хозяйкам.

Админ — тоже человек. Он вас любит, честное слово. Если вы его попросите (или пригрозите), он вымоется. По крайней мере мой, женившись, стал мыться — догадайтесь почему. Это требует обоюдных усилий, но в общем решаемо.

Бардак в комнате? Ну, милые мои, это его комната, его работа, его атмосфера. Если бы он обратил внимание на полочку в ванной, он тоже нашёл бы там много с его точки зрения лишнего. Вам так мешает жить ёжик? Убирайте остальную квартиру, а логово админа не трогайте. Вообще это вам любой мужчина скажет, кроме маниакально чистоплотных — такие встречаются, но с ними не проще.

Грязный свитер? Работа у них действительно пыльная, костюм испачкается, да и неудобно. Смиритесь и следите, чтобы теплота свитера соответствовала показаниям термометра.

Зелень в кружке? А вас это касается? Вас пить не заставляют, а он этим точно не отравится. Ему даже вкусно. А если надо будет вымыть, он попросит. Честно.

Да, и самое главное: он вас любит, честное слово, иначе бы он с вами не был. Но голова у него по-другому устроена. Ему не приходит в голову подарить цветы или конфеты, он забывает о праздниках. Напоминайте, не стесняйтесь. Он запомнит: ему просто не приходило в голову, что это важно.

Счастья вам, девочки! Админы — прекрасные мужья, любящие, неревнивые, не болтающиеся под ногами. Цените их. А вы, суровые повелители компов, иногда идите навстречу вашим вторым половинкам. Они будут счастливы.

Есть у меня не очень приятная для окружающих привычка: врубать аську и уходить по делам или увлечённо что-то делать за компьютером. Постоянные «Ты есть?», «Б#я, ты где?», «Твою мать, ответь мне и делай свои дела дальше» меня изрядно достали. Решил как-то на досуге написать небольшого бота, который бы народ развлекал, пока меня нет. Управился быстро. Бот вышел с неплохим ИИ: связно отвечал на вопросы, а если стиль входящего сообщения позволял, даже свежие анекдоты травил. Всё шло хорошо, пока друзья не поняли, что общаются с машиной, а не со мной, и не начали писать сообщения с нецензурной лексикой в стиле детских провокаций. Это мне жутко не понравилось, поэтому я научил беднягу-бота отвечать грубиянам. Система работала просто: если в сообщении есть связное матерное выражение, отвечаем тем же.

Наши дни. Вечером на работе шаманил над sendmail. Закончив, отправился домой, хотя шеф (ужасно меня бесит, я его не раз хотел послать куда подальше, но сдерживался из-за хорошей зарплаты) наотрез отказывался отпускать меня домой. Утром я врубил домашний комп и отправился завтракать на кухню. Позавтракав, с остатками кофе я вернулся читать новости и чуть кружку не выронил, когда подошёл ближе к монитору. Был открыт диалог общения бота с моим шефом по асе:

— Б#я, какого хрена опять эта долбо@#ская почта не отправляется?
— @#$ &*#@#&# #&$%#@! — ответил бот.
— Ладно, сам виноват, что утром достаю. Когда придёшь, пожалуйста, разберись с почтой, заранее спасибо.

Я ощутил гордость за детище, отомстившее за хозяина.

Не так давно работал я у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш «сенсей» был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше — больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.

Самое сильное впечатление произвёл на меня случай, когда нам дали задание протянуть оптику по подвалу. Оказалось, что в середине подвала есть участок, в который можно попасть лишь с одной стороны, пробираясь по трубам через маленький лаз. Вооружившись огромным «интерсколом», Князь пополз через этот лаз бурить дырку под кабель с другой стороны. С нашей стороны к стене было не подступиться: трубы шли слишком близко, и для большого перфоратора не хватало места. Некоторое время из-за стены раздавались звуки бурения, прерываемые трёхэтажным матом, но потом послышался удар, затем звук льющейся воды. Яркая вспышка — и во всём подвале погас свет. Через минуту из лаза кое-как выполз Князь, сел на трубы и жестами попросил у нас закурить. Пару раз затянувшись, он не своим голосом сказал: «А теперь можете вызывать мне скорую».

Как оказалось, бур наткнулся на арматуру и застрял. Перфоратор в свою очередь крутанулся и ударил Князя точнёхонько в челюсть. После такого неожиданного апперкота он потерял сознание и грохнулся на пластиковую трубу с горячей водой. Труба лопнула, струя воды ошпарила нашего героя-бурильщика и окатила перфоратор. Разряд! Он-то и привёл беднягу в чувство. Работы пришлось прекратить, а пострадавшего отправить лечиться. Правда, на больничном Князь долго не задержался — уже через два дня снова был на работе.

Сбылась недавно моя мечта: купил себе квартиру. Не в элитном районе, далеко не в Москве, но зато свою и новую — в свежевозведенной новостройке. Что первым делом перевозит админ в новую квартиру? Интернет! ADSL-модем со встроенной точкой доступа, которую я тут же и настроил с минимальной, чисто символической защитой — WEP. Причина тут в том, что мой комп пока ещё не был готов переехать в новое жилище, которое предстояло ремонтировать и доводить до ума, а старенький друг-КПК безбожно глючил и не понимал ничего, кроме доисторического WEP.

Кто-то из соседей позарился на плохо защищённый анлим и ломанул меня, присосавшись к каналу. Ладно, мне не жалко: сам я пока на квартиру приезжаю только плинтусы прикручивать и обои клеить. Однако интересно. Беру служебный ноут и вечером начинаю пробивать ситуацию. Юный кулхацкер, видимо, не вполне осознаёт, что сеть — вещь обоюдоострая, и коль скоро он присосался к моему вайфаю, мне мало что может помешать поизучать нутро его железяки, тем более что файрвола не обнаружено. Ладно, я добрый. Архивирую содержимое его «моих документов» с паролем «111». Если не совсем туп, подберёт.

На следующий день сосед снова присосался к моему интернету. Ну-ка, ну-ка, что это? Ага, файрвол! Таки учимся на ошибках. Хотя... Беру кастрюлю и накрываю антенну точки доступа. Через полчаса смотрю — ни хрена не научился! Файрвол снова отключён. Удаляю коллекцию фильмов и с нетерпением жду продолжения.

Пропал интернет. Я решил позвонить в техподдержку.

— Оператор Елена, здравствуйте!
— Здравствуйте, у меня пропало подключение к интернету.
— Выключите и снова включите модем.
— Уже пробовал — не помогло.
— А вы ещё раз попробуйте.
— Хорошо... Не, не помогает. Попробовать ещё раз?
— Нет, хватит. Сейчас будем настройки проверять.
— IP-адрес: 192.168...
— Стоп! Зайдите в «Сетевые подключения».
— Да я уже открыл настройки TCP/IP.
— Вы слушаете, что я вам говорю? Зайдите в «Сетевые подключения»!
— Ладно-ладно, зашёл.
— Найдите значок «Подключение по локальной сети».
— IP-адрес: 192.168...
— Вы значок хоть нашли?
— Да открыл я настройки уже, давайте проверять!
— Я сказала: найдите значок «Подключение по локальной сети»!
— Да зачем? Настройки я уже открыл!
— Просто найдите его!
— Ладно, нашёл я этот значок. Что дальше?
— Нажмите правой кнопкой по нему и выберите «Свойства».
— Выбрал! Что дальше делать?
— Зайдите в свойства TCP/IP и продиктуйте свои настройки.
— IP-адрес: 192.168...

После рухнувшего на нас кризиса я ушел из столь любимого ресторанного холдинга. Без дела не сидел не минуты: что называется, с корабля на бал.

Затащил меня друг в крупную компанию админом-хелпдеском-эникейщиком, в общем, специалистом широкого профиля. Кроме меня, из айтишников были только друг-1С-программер (назовём его Ивановым) и парень чуток старше меня (пусть будет Сергеевым), появляющийся пару раз в неделю, но зато уже лет пять работающий в компании и знающий все её косяки от и до. Меня же взяли на постоянку, чтобы не было такого, что ничего не работает, а айтишников нема.

Спустя несколько месяцев появился в компании первый заместитель генерального директора, который решил узнать, кто за что отвечает, и вызывал к себе в кабинет людей от «А» и до «Я», чтоб с каждым пообщаться и обсудить простой вопрос: ты, собственно, кто? Дошла очередь и до меня. Смотрю на него, не понимаю, что он хочет. Он глядит на меня с прищуром и задаёт вопрос:

— А зачем нам, уважаемый, три сисадмина?
— Два, — непонимающе хлопаю я глазками.
— Три, — показывает он список: я, Иванов и Сергеев. — Объясни, кто чем у вас занимается.
— Ну, я админ на постоянке, Сергеев на полставки, плюс ещё объекты по Москве есть, он по ним катается. А Иванов вообще не админ.
— А кто?
— 1С-программер.
— Вот честно, не понимаю я разницу. Объясни, а?

Я оглядываю стол, компьютер, замечаю на десктопе обоину с автомобилем, делаю вывод, что не просто так она стоит. Включаю поток сознания:

— Вот смотрите. Наша контора — это автомобиль. Я отвечаю за то, чтобы колёс было четыре, за то, чтобы у вас стояли кондишн, печка и магнитола, за то, чтобы всё это работало. А Иванов отвечает за то, чтобы кондишн был именно кондишном, а не маленькой атомной бомбочкой, поющей песни и отстреливающий лазером проходящих мимо людей.

Лицо начальства меняется, проявляется улыбка.

— А, узкая специализация, настройка... Понятно. Всё, спасибо.

С тем я и ухожу, отметив про себя, как надо общаться с Высоким Начальством.

Думаете, на этом всё закончилось? Нет. Человек, управляющий офисом, от компов очень далек, в айти не понимает вообще ничего, и по «счастливому» стечению обстоятельств меня приписали к нему в подчинение. Это значит, что к моим служебным обязанностям прибавились перетаскивание мебели, закупка обогревателей для офиса и прочая ерунда, от которой я до поры до времени отнекивался. Но тут то ли шефа всё разозлило, то ли реально ум за разум зашёл, но он ко мне пришёл с ЦУ: закупить для офиса лампы освещения. Я робко спросил, почему я. Логическая линейка ответа поразила меня до глубины души.

— Ты работаешь по компам, компы по 220, лампы тоже по 220 работают — ты ещё и по лампам.

Долго ли, коротко, спихнул я лампы на отдел закупок, что шефу не понравилось, и спустя пару дней оказался на ковре того самого зама. Я был злой. Очень. Взбесило меня это «220».

Шеф: Он отказывается выполнять служебные обязанности. Не покупает лампы.
Зам: Кхм... А почему он должен покупать лампы?
Шеф: Ну как: он по компам, компы по 220, лампы по 220 — следовательно, он по лампам.
Зам: Что скажешь? Можешь на примере, — видимо, вспоминая нашу первую встречу.
Я: Я по автомобилям, шины автомобиля из резины, гондоны — тоже из резины. Значит, я по гондонам?

Шеф удивился, зам посмеялся, и приставать ко мне по поводу закупки всякой хрени перестали.

К сожалению или нет, но так вышло, что все мои знакомые (за редким исключением) являются системными администраторами, байки о которых заполонили мировую сеть. Всё так и есть. Дело не во влиянии профессии на человека, а в поддержании традиций: кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров.

Раньше для меня админ представлялся божеством, всеведущим гением, которому с рук сходят любые чудачества. Потом я задумалась: если ты гений, то должен и получать достойные деньги, а не сидеть на драном стуле, выковыривая карандашом куски «доширака» из бороды. Это вполне естественно: если ты профессионально растёшь, то со временем будешь получать больше денег, которые станешь тратить на обучение, отдых, еду и приведение себя в порядок. Так почему они этого не делают?

Представьте: вхожу как-то я вся такая красивая в серверную, а там — они. Небритые, взъерошенные, в свитерах такого вида, будто в них стадо ёжиков паслось. Сидят, гыгыкают, бугагакают, пьют кофе из больших кружек, в которых уже что-то зелёное растет и к вечеру заговорит. Потёртые джинсы или старые брюки, майки под свитерами, — всё это на их субтильных телах смотрится даже не асексуально, а просто ужасно. Какая нормальная девушка или женщина захочет это? Чтобы, простите, его захотеть или подумать об этом, надо провести прелюдию в несколько недель: помыть, почистить, встряхнуть. Настоящий админ точно будет сопротивляться и скажет нечеловеческим голосом: «Патчить KDE с чистыми подмышками — это не к добру, великий бог Линух прознает и покарает неугодного раба своего». А побрить? А побрить вот эту всю красоту тоже не выйдет: настоящий тру-админ настолько быстро обрастает, что сбривать его козлиную бородку из жиденьких лобковых волосиков абсолютно бесполезно. Вымой админа — так он через секунду загрязнится! А вы представьте, какие дети могут от него родиться? Вот и мне всегда становилось крайне страшно, что родится нечто с клавиатурой в руках и первым делом не схватится за женскую сиську, а полезет переустанавливать ОС.

Допустим, ты тру и отрастил свои волосы мудрости. Так какого мужского полового органа ты их не моешь? Вот-вот, а потом идут байки, что у админов нет девушек. Конечно нет! Кому такое счастье нужно? Я даже предполагаю, что у большинства секс-то был только с компом. Ну да, на торрентах качаем порнуху, чтобы рейтинг повысить. Благо на женщин хоть как-то реагируют: первым делом дарят что-то для компа или брелок из планки памяти с любовно просверленной дырочкой. Мужики!

«Ты знаешь, у меня винда слетела, можешь сегодня прийти? С меня пиво!» — помню, бодро сказала я одному волосатому линуксоиду. Да, он был симпатичен где-то там, под этой дрянной бородкой, и, наверное, напоминал атлета под свитером. Так, блин, пришёл, поставил, выпил всё пиво и ушёл! А потом мы удивляемся, что у нас демографический кризис в стране. Немудрено: на одного человека по два админа.

В РОСНО работала — там тоже были уникальные мальчики из отдела айти-поддержки. Я сразу поняла, что это админы идут по коридору: заросшие, один в косухе (а жара тогда летом была, температура доходила до 36 градусов в помещении, кондиционеры сломались) — в лучших традициях жанра, только шредера на поводочке не хватало.

Убирать за админом — тоже ад. Стол вечно засыпан пеплом, заставлен тарелками, под столом бутылки пива. Был один субъект, так я пришла к нему домой, а на столе огрызок. Ну, я прибралась, выкинула мусор. Сдвигать священное железо не стала, так как это грозило казнью. Избежать расправы всё равно не удалось: админ устроил истерику.

— Почему ты выкинула огрызок?!
— На фига тебе мусор? — пожала плечами я.
— Я постриг ногти на ногах и попихал их в него! Это был Ёжик! Он должен был жить с нами!

Вы когда-нибудь видели вместо лица смайлик «х#ясе»? Я его поймала в тот момент. После такого нервного потрясения мне нужно было срочно выпить или хотя бы покурить. Моя черепная коробка была любовно вскрыта, а мозг — съеден. После этого не говорите, что все девушки странные. Кроме женской логики, есть ещё и админская, видимо.

Мне как-то сказали, что готика — это состояние души. А это что? Админизм — стиль жизни? Или они сами себе создали эти стереотипы, чтобы жить так, как удобно, и слать всех и вся на х#й? Но человек — на то и человек, чтобы развиваться.