— Чем я могу вам помочь?
— Э-э-э... У меня проблема с Word.
— Какая именно проблема?
— Я набирал текст, и вдруг всё пропало.
— Пропало?
— Да, исчезло.
— М-м-м. Опишите, что вы видите на экране.
— Ничего.
— Ничего?
— Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю.
— Вы всё ещё в Word или уже вышли из него?
— Я не знаю.
— Видите ли вы диск C: на экране?
— А что такое «диск цэ»?
— Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране?
— Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать.
— Ваш монитор включён?
— Что такое монитор?
— Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк?
— Я не знаю.
— Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку?
— Я думаю, что да.
— Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля?
— Нет.
— Посмотрите лучше, их там два.
— А, да, точно.
— Посмотрите, подключены ли они.
— Я не могу их нащупать...
— Б#я, вы их вообще видите?
— Нет, здесь слишком темно.
— Темно?!
— Да, светит только из окна.
— Ну так включите свет.
— Я не могу!
— Почему?!
— Потому что у нас неполадки со светом.
— Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера?
— Э-э-э. Да, они в шкафу.
— Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили.
— Что, всё настолько серьезно?
— Боюсь, что да.
— И что мне им сказать?
— Скажите им, что вы такой долб@#б, что не заслужили право им обладать!

Человека из службы поддержки уволили.

После новогодних праздников сотрудница принесла найденный на улице 3G-модем и попросила проверить. Втыкаю в ноут — ноут тухнет. Втыкаю в тестовый комп — из модема идёт дымок, и БП уходит в защиту. Ну всё, думаю, хана портам. Ан нет — выжили!

Стало любопытно, что же там дымило. Вскрываю и выпадаю в осадок: плата отпаяна от коннектора, коннектор приклеен к корпусу, на коннектор напаян резюк, на резюк намотана проволока, и всё это покрыто лаком. Бонусом была бумажка: «С Новым годом, лошара, скажи „прощай“ своему юзбу, модем мёртв уже давно».

Детальное изучение платы модема показало, что китайские равшаны пожалели припоя, и некоторые лапы контроллера тупо висели в воздухе. Пропаял, собрал, втыкаю в ноут — Убунта радостно сообщает, что найден модем. Вбиваю настройки — есть инет, на балансе ещё 90 грн.

Пользуясь случаем, хочу передать привет бывшему владельцу девайса. Спасибо, чувак, за подгон! И кто из нас теперь лошара?

Если взглянуть с другого ракурса, окажется, что админы — лучшие кандидаты в мужья. Многие вещи, которые приходится делать ради других мужчин, с админами совершенно ни к чему.

Не нужно тратить тонны денег на макияж-причёску-шмотки-сумочки, чтобы привлечь его внимание и охмурить. Достаточно купить ящик пива и невыразимо дешёвый бэушный компьютер, поломки которого вкупе с пивом станут приманкой.

Не нужно вести тяжёлую окопную войну под названием «флирт». Достаточно сказать: «Давай займёмся сексом (поженимся)», и у него просто не будет аргументов для отказа. И даже если ты, голая, набросишься на него ещё в прихожей, ему и в голову не придёт, что ты распутница. Если всё-таки хочется романтики, потерпи: потом, когда его уже захомутаешь, скажешь ему, что это у тебя такие сексуальные фантазии, и он легко на это согласится.

И нечего ругаться, что он грязный. Посуду или ковры ты же за такое не ругаешь, а просто моешь. Админ просто не знает, что он грязный, поэтому надо просто взять его и отмыть. Не нужно даже объяснять — достаточно сказать, что тебе нравится процесс. Трогать нельзя только его рабочий стол, но если хорошенько запастись терпением, то можно уговорить его самому там прибраться.

Не нужно ругаться из-за того, что тебе надеть. Не нужно ругаться из-за того, что ему надеть — достаточно спрятать те его шмотки, что тебе не нравятся, и подложить вместо них приличные.

Не нужно уговаривать его смириться с теми обоями (или мебелью), которые тебе нравятся. Достаточно не говорить ему, что ты их поменяла, а сам он не заметит.

В общем, админ — это как раз тот мужик, с которым достаточно умная женщина может жить действительно в своё удовольствие. К тому же зарплату не пропивает — надо же на что-то апгрейды делать.

Я поняла. Я всё поняла.

Они читают глянец, а я «Баш».
Они копят на косметику, цацки, тряпки, сумки, а я на оперативку и новый винт.
Они хотят похудеть или сделать модную стрижку, а я хочу скорость соединения с интернетом повыше, флешку на 32 ГБ и запас болванок RW-шных.
Они мечтают познакомиться с клёвым парнем в клубе (на худой конец — в универе) и выйти за него замуж, а я мечтаю научиться писать на C++ и собирать ядро.
Они умеют вкусно готовить, а я могу нарисовать афишу в фотошопе.
Им всегда мало шмоток в шкафу, а мне — места на винте.
Они могут очаровывать взглядом и очарованных укладывать в штабеля. Я могу настроить роутер и поставить Убунту.

Вопрос «что во мне не так» снят.

Прочитал на Баше заявление: «Товарищи, сезон размазанных комаров на стенах объявляется открытым!» Сразу же подумал: «Хрен вам, товарищ». В прошлом году я потратил почти половину месячной зарплаты на борьбу с этим непотребством.

Имелись в наличии:
— паяльная станция;
— сверлильный станок с микронными свёрлами;
— зелёная лазерная указка 750 mW.

Приобретено:
— два высокоточных сервопривода (10 тысяч);
— литий-ионный источник питания (5 тысяч);
— процессор ATMega16, плата, USB-контроллер (2 тысячи);
— голый видеочип высокого разрешения и линзы (10 тысяч);
— текстолит, пластик для красот, винты для монтажа и прочая мелочёвка (меньше тысячи).

Как я эту херню неделю паял и ещё месяц в свободное от работы время драйвер отлаживал (начиная с задротского интерфейса камеры и заканчивая мудацкими ограничениями AVR’овского МК, про USB-заморочки вообще молчу) — отдельная история. Только указку с камерой пристреливал часов пять в общей сложности.

Распознавание насекомых — отдельная тема. Знаете, сколько в обычной комнате чёрных точечек? Но и эта проблема была решена: не зря ж я шестой год тяну за собой отдел прикладной разработки... Даже анализ и прогноз траектории осилил!

В общем, теперь комаров не размазывает. Их сжигает, причём автоматически. Один раз даже на лету крупную муху сбило — смеялись с семьёй долго. В ручном режиме тоже нехилый шутер.

Из недостатков:
1. Ноутбук должен быть постоянно включён.
2. Свет в комнате — тоже.
3. Люди в комнате должны носить очки (недешёвое удовольствие: тысячи полторы за комплект). Иначе глаз выжжет только так.

Я бы даже подумал о серийном производстве игрушки (тем более что софт уже есть), если бы не итоговая стоимость. 65 тысяч, не считая работы, немногие себе позволят.

Пишем программу. Естественный отбор. Ползают хищники, травоядные, травка вырастает периодически. Хищники для размножения должны съесть немного травоядных, травоядные — немного травки. Размножиться — отложить яйцо, которое породит трёх существ твоего вида. Травка — от бога. Всё живет, развивается, естественный баланс между количеством травоядных и хищников поддерживается, количество травы влияет на размер популяции, преподаватель доволен, студенты горды.

Сдача проекта. Результаты живут и развиваются на большом экране за спиной докладчика. Размер поля и количество травы выбраны так, чтобы было и интересно, и без тормозов. Писалось на «жабе», так что тормозить начинало быстро, особенно на выданном ноуте с Вистой. Короче, поле получилось небольшое, и естественные флуктуации размера популяции стали сравнимы с самим размером. Хищники побеждают; после лакомства последним представителем травоядных они, конечно же, вскоре благополучно дохнут с голода.

На месте умершей зверюшки появляется живописный скелетик, который должен стираться после пересечения клетки другой живностью, но ведь другой живности больше нет. Получается милое кладбище. Никем не поедаемая трава начинает заполнять всё поле, и вскоре места для появления новых кустиков уже нет. Процедура создания не выполняется, счётчик хода не срабатывает, и поведение каждого экземпляра начинает соответствовать поведению не своего класса, а того, который должен был ходить предыдущим. Потом очередь опять доходит до класса, который должен создать собственный экземпляр, и вновь, если нет места, всё смещается на единичку. В результате травоядное думает, что оно яйцо, скелет считает себя хищником, а кустик — яйцом. Из хода в ход поведение у всех меняется.

Итак, студент в наутюженном костюмчике вещает в аудиторию, наполненную именитой профессурой, которая вдруг начинает сползать со стульев от гомерического хохота. Студент оборачивается, сначала зеленеет, потом, заикаясь, пытается что-то пролепетать, садится на стул и начинает ржать на сплошном выдохе, перемежая этот звук неразборчивыми ругательствами. На огромном экране на поле творится невообразимая катавасия, а поверх красуется одинокое отладочное сообщение: «Полегче с травкой!»

Я, простой бухгалтер женского пола, хочу сказать большое спасибо за появившийся у меня халявный инет по вайфаю со скоростью аж 11 Мбит/с соседу с пятого этажа. За последние 20 минут, исследуя расшаренный диск D:, я узнала о соседе много нового: ФИО, дату рождения, номера военного билета и паспорта, логины и пароли ко всем почтовым аккаунтам, его музыкальные и другие пристрастия, имена преподов в институте и темы курсовых. А главное — что он учится на программиста. На третьем курсе уже...

Буквально на днях моя подруга с помощью своего знакомого прокралась на таможенный склад и правдами и неправдами скоммуниздила настольный системник Dell.

15 кг (потом взвесили) она пёрла на своих руках сначала шесть остановок пригородного автобуса к метро, потом в метро через всю Москву с одной пересадкой в час пик и от метро в небольшую горку 12 минут быстрым шагом. Я вообще не знаю, как подруга дошла при её весе в 55 кг: на неё, выбившуюся из сил, страшно было смотреть. Но глаза восторженной добытчицы пылали огнём.

Подозрения у меня появились, как только я увидел гроб. Когда подключал монитор, клаву и мышу, они сменились уверенностью. Но когда по чёрному экрану POST побежали буквы «440BX», я впал в столбняк. Не знаю, как ей сказать правду, не рассмеявшись, но при этом понимаю, что любое веселье в такой ситуации мгновенно выльется в трагедию, если не в убийство с глумливым надругательством над моими бездыханными останками.

Копаюсь в биосе, изображая разноплановые проблемы. Но так вечно продолжаться не может: она уверена, что в компах я бог, и любая задержка её обескураживает. Уверенность во мне непоколебима, но мне так жаль раздосадовать подругу, тем более что злиться ей придётся на саму же себя.

Задумал быстренько прикупить новых кишочек, но, блин, внутреннее устройство гроба не располагает к установке современных комплектующих. Подмену кишок подруга бы проглотила, но подмена самого корпуса непременно вызовет расследование с её стороны. Хотя она не разбирается в железе, но со многим софтом даст огромную фору даже мне, и глаз на детали у неё намётан.

Короче, путь только один: признаться. Но мне так жаль её. Как она пёрла... Как она сверкала глазками... Чё делать, мужики?

Админил я в 2007-м в одной конторе компов на 140. Всё бы ничего, но начальство было гуманитарного склада: если комп включается хоть как-то, значит, работает.

Был у меня домен, контроллером которого служило шестиюнитное чудо под управлением серверной Win2000. Вдобавок на железке крутился VPN-шлюз морд на 50 и DHCP на все 140 компов.

Однажды пропало электричество на пару часов. Старенький бесперебойник героически продержался полчасика и отрубился. Когда дали электричество, включилось всё, кроме контроллера домена. Работа встала, как после виагры. Начальство затопало ножками и начало истерить, когда я припомнил, что просил купить сервер, чтоб реплицировать контроллер домена и переложить VPN. Плюю на истерящее начальство, иду в серверную, вскрываю эту шестиюнитную дуру и ору благим матом на все три этажа, благо было от чего: вокруг первого процессора вздулось одиннадцать конденсаторов, вокруг второго — семь. Не просто вздулись, порвав насечки на крышке, а ещё и лопнули по корпусу. Вваливается начальство и начинает давить на мозг: когда, мол, починишь? Ответ им не нравится, и начинаются угрозы физического насилия и обещания засудить. Через десять минут, устав слушать истеричные вопли, детально объясняю, что прямо сейчас готов уйти из офиса, после чего несколько недель они не будут работать.

Начальство думало секунд десять, потом сбивчиво извинилось и спросило, что требуется для ремонта. Искомое было получено:

— разрешение курить в кабинете;
— два крепких менеджера у дверей кабинета, чтоб никто не мешал;
— отломанная кафельная плитка, чтобы заточить паяльник;
— разрешение материться на весь офис.

Оставалась мелочь: найти конденсаторы повышенной ёмкости. Три бойца за время разбирания сервера, выпайки мёртвых конденсаторов и прочистки отверстий не смогли найти искомое. Стало очевидным, что надо параллельно ставить по два кондёра на место, для чего в днище сервера и в станине крепежа я добавил прорези болгаркой. Осталось наметить доноров — и тут начальство недвусмысленно приказало в качестве источника запчастей использовать три новейших нераспечатанных компа для дизайнеров. Чувствуя себя последним вандалом и отморозком, я перекинул конденсаторы (даже из блоков питания пришлось надрать), и к вечеру сервер ожил.

Прошло две недели. Никаких извинений за хамство я не получил, премии тоже — какая премия, раз допустил простой офиса? Самое весёлое — никакого намёка на новый сервер, ибо отремонтированный пока работает. Быстренько написал заявление на увольнение, составил список логинов-паролей и оставил пакет с надписью: «Открыть в самом крайнем случае». В пакет положил метров десять верёвки и мыло: такой конторе ничто другое не поможет.