Много пишут про то, как родители в своё время пытались оградить будущих айтишников от пагубного влияния компьютера. Почитал я и решил, что меня пока никто не переплюнул. А раз так, надо бы поведать честному люду о том, как это было.

Пожалуй, я пропущу несколько историй о паролях на биосе, досе, виндах и перейду сразу к суровым провинциальным методам борьбы. Была и батарейка, и аналоговая видеокамера, размещённая над шкафом и закрепленная на скотч, были и загрузочные дискеты, благодаря которым я успешно стягивал SAM-файлы и затем расшифровывал пароли Windows. Но это всё технические банальности, всем известные. Интереса они не представляют. Я же собираюсь вести речь о решениях нестандартных и интригующих.

Было мне тогда лет десять. Комп стоял в комнате у родителей, но большую часть времени они проводили на работе. Метод борьбы был простой: отец забирал кабель питания от монитора. Способ борьбы был и того проще: в бардачке у отца всегда валялось много всяких инструментов, из которых пытливый ум юного компьютерного наркомана выбрал проволоку и скотч. Из проволоки сделал две жилы, из бумаги и скотча скрутил изоляцию. Два конца пихались в розетку, а другие два, свёрнутые таким образом, чтобы держаться за штырьки в мониторе и не выпадать, втыкались в монитор.

Так прошёл где-то год. Не знаю, как я выдал себя, но со временем отец стал забирать VGA-кабель. Впрочем, довольно быстро выяснилось, что кабели стоят копейки, а к тому времени деньги у меня имелись — на них я и закупил в больших количествах запасные «хвосты».

Ещё год родители смутно что-то подозревали, но не могли догадаться, в чём же дело. Кончилось всё тем, что я банально спалился: вышел по нужде и не успел выключить машину, когда пришли родители.

Вот тогда-то терпению родителей пришёл конец. Мне объявили, что компьютер будет вывезен на дачу, где и простоит до скончанья века. Решение такое далось родакам легко, благо к компу они подходили редко, и вообще мне было неясно, зачем они его покупали.

Ну, тут стоило бы и повесить руки, расстроиться и отправиться спать, хныкая и бормоча проклятия. Но постойте: ведь компьютер уедет только утром!

Дождавшись, пока родители уснут, я предпринял вылазку в их комнату. Комп аккуратно отсоединил и перетащил в другую комнату, где подверг зверскому расчленению на составляющие. Изъял всё, отсутствие чего невозможно было бы диагностировать по внешнему виду: флоповод, мать, винчестер и блок питания (корпус был такой: БП решёточкой прикрывался, наружу только розетка торчала). Чтобы не было заметно облегчения корпуса, всё тем же любимым скотчем к задней стенке прилепил какой-то ветхий талмуд.

На следующий день родители, как и обещали, увезли системник. Впрочем, везти его целиком они не стали, а ограничились лишь системным блоком. Вполне понятное, кстати, решение: мониторы тогда были хоть и маленькие, но страшно тяжёлые.

В общем, на следующий день на столе в комнате я соорудил «стеллажи для книжек», которые стояли на старой коробке из-под утюга, где и нашли свое пристанище БП, хард и флоп. Шлейфы и молексы от всего этого добра аккуратно шли за стол, где на гвоздь была прибита материнская плата.

Монитор же, который родители просто вынесли на балкон, перекочевал в завал старых коробок рядом со столом. В одной из коробок я проделал дверцу, открыв которую, можно было лицезреть дисплей. Сама коробка накрывалась покрывалом, придавая завалу в углу более-менее опрятный вид. Включал я эту конструкцию «священным жезлом программиста» — самой длинной отвёрткой в доме.

Прожила эта махина года два или три до успешного возвращения «компьютера».

Они умеют обращаться с компьютером.

Позвали однажды включить компьютер сотрудницы, которая была в отпуске. Пришла, включила, вбила пароль, выключила монитор (электричество экономим же), ушла. Через 30 минут звонят. Караул, компьютер сломался! Пришла, вздохнула, включила монитор, ушла.

Они умеют чётко обозначить свои проблемы.

— У меня вот есть договор купли-продажи с фирмой ООО «ХХХ». А договоры купли-продажи заключаются в произвольной форме, у них нет каких-то стандартов.

Суёт мне договор в руки, чтобы я, значит, изучила матчасть на практическом примере, сама параллельно щебечет о договоре и о том, что купили. А я начинаю догадываться.

— У вас нет прав на добавление в базу договоров купли-продажи?
— Да.

Они умеют понимать простые инструкции.

Занимаюсь срочным заданием, приходит дамочка.

— Мне нужно отправить почту.
— Отправляйте.
— Я не знаю как.
— Подойдите через 15 минут, я вам помогу.
— (С истеричными нотками в голосе.) Мне надо сейчас!

Окей. Прихожу. Объясняю, что в «интернет» письма надо отправлять так же, как соседкам по кабинету. Напоминаю, куда вбить адрес, как прикрепить документы.

— Папку к письму приложить нельзя, прикладывайте по файлу.

Ухожу, занимаюсь своими делами. Дамочка прибегает в истерике.

— Ничего не получается!

Объяснений добиться не удается. Прихожу к ней в кабинет, прошу показать, в чём проблема. Тётя усердно пытается приложить папку к письму.

Они умеют читать.

— Лена, база не дает мне сделать перерасчёт.
— Что пишет?
— Фигню какую-то.
— А поподробней? Прочитай вслух и с выражением.

Совершает необходимые действия, зачитывает ошибку. Спрашиваю:

— Всё понятно?
— Ага…

Вешает трубку.

Они умеют быть бескомпромиссными и настойчивыми.

Через пару месяцев после начала работы написала функцию автоматического расчёта ежемесячной арендной платы по коэффициентам и площади помещения. Отдел аренды активно пользуется кнопкой «Рассчитать», и все уже забыли (а некоторые и не знали), как было раньше.

Приходит девочка.

— У меня тут договор аренды с единовременным платежом. Не могу занести.

Объясняю, что автоматически не получится, заносить надо вручную. Надо указать, что платёж единовременный. Девочка уходит. Через какое-то время возвращается.

— Я уже три раза занесла единовременный платёж, но он все равно у меня отмечен как ежемесячный!
— Значит, неправильно занесла.
— Я три раза его заносила, я выбирала пункт «единовременный»!
— Ну, садись, давай с тобой занесём.

Заношу единовременное начисление, применяю. Всё прекрасно работает.

— Не знаю, когда я вносила, оно становилось ежемесячным, — обиженно говорит она.
— Ну да, конечно.

Потом выяснилось, что девочка вручную заносила единовременное начисление, но не останавливалась на этом, а нажимала кнопку «Рассчитать», в результате чего единовременное начисление затиралось ежемесячным.

Они умеют мотивировать к самообразованию.

— Лена, я уже пятьдесят раз ввела пароль от базы, а она меня не пускает!
— Ну, показывай.

С интересом наблюдаю, как барышня старательно по бумажке вводит в окошко пароль от своей доменной учётки.

— Таня, а какое отношение имеет пароль от твоего компьютера к паролю от базы?
— Ой.

Вводит правильный пароль — выскакивает ошибка. Девочка закрывает её молниеносным движением руки и вопросительно на меня смотрит.

— Ещё раз, и ошибку не закрывай.

Задумалась, сколько раз нужно неправильно ввести пароль, чтобы Oracle тебя заблокировал. Пришлось искать ответы.

Они умеют создать о себе правильное впечатление.

Зашла сегодня в кабинет к сотруднице — её не было на месте. Написала записку на листе формата А4, чтобы срочно позвонила, и прилепила его к монитору, чтобы она сразу заметила. По пути к себе встретила её в коридоре, обсудила свой срочный вопрос.

Прохожу к себе кабинет, усаживаюсь. Вбегает она:

— Лена, у меня проблема, срочно нужна твоя помощь, пойдём ко мне.
— Что, большой белый лист загородил тебе экран, и ты не знаешь, что делать?

Мой друг, хозяин небольшой фирмы, настолько боится ОБЭП, что не только перевёл все компы на линукс, но и запретил работникам качать из сети музыку и фильмы, а охраннику приказал каждый день проверять ноутбуки и смартфоны сотрудников на отсутствие нелицензионного ПО и контента, прямо как в европейских аэропортах.

Заявились как-то в контору гости. Охранник их останавливает:

— Ноутбук для досмотра предъявите.
— Нету.
— Тогда смартфон.
— Тоже нету.
— А есть что?

Достают Nokia 6230i.

— Покажите, проверим на наличие ворованных Java-приложений и музона.

Проверил — обнаружил только Opera Mini да Jimm и успокоился. А они ему:

— Кто вообще вам позволяет досматривать личные ноутбуки и телефоны?
— ОБЭП придёт — не будет разбирать, личные — не личные. Хозяин как огня ОБЭПа боится. На линукс нас перевёл, сотрудникам качать музыку и фильмы запретил, ноутбуки и смартфоны досматривать меня заставил.

У гостей от растерянности отвисли челюсти. Не знали, как объяснить, что они и есть тот самый ОБЭП. К слову, проверка прошла без сучка и задоринки.

Сравнивать операционные системы семейства Linux и операционные системы семейства Windows — это всё равно, что сравнивать яблоко с кирпичом. Вы можете привести сколь угодно много аргументов о плюсах одного и сколь угодно много о плюсах другого, но в итоге никогда не придёте к единому решению. Почему?

Потому что они разные. Совершенно. И по внутреннему устройству, и по принципам действия. Сравнивать несравнимые вещи — занятие глупцов, однако, если человек утверждает, что яблоко лучше кирпича, мы назовём его умалишенным, а если он говорит об однозначном превосходстве одной ОС над другой — нет.

Операционная система, язык программирования, среда разработки, техническая конфигурация компьютера — это не религия, не объект для подражания и поклонения! Это рабочий инструмент. Вы себе представляете двух мастеров, которые спорят о том, что лучше — отвёртка или молоток? Или двух врачей, один из которых говорит, что самый лучший инструмент для лечения — это градусник, а другой — что горчичники? Смешно? А почему в своей среде допускаете подобный балаган?

Каждый инструмент нужен для своей задачи. Windows — ОС для конечных пользователей. Любой файл запускается двойным щелчком мыши. Наличие исполняемых файлов. Простота интерфейса. Имеет недостатки? Конечно! Но идеально подходит для домашних и офисных компьютеров. Если вы воткнёте новую железку пользователю, на компьютере которого установлена Windows 7, то она с большой вероятностью сразу же заработает. Если нет — есть диск с драйверами. После этого точно заработает.

В линуксе, говорите, пересборка ядра? Если я только заикнусь об этом главбуху фирмы, где работаю, буду послан куда подальше, а на моё место придет эникейщик, у которого всё будет тормозить и глючить, зато он поставит «зверя», в котором «два раза щёлкнешь — и работает». И не надо мне распространяться о компьютерной грамотности — я, например, посади меня за этот стол, не смогу одновременно вести бухгалтерию трёх предприятий, связанных в одну структуру.

С другой стороны, в линуксе можно убрать из ядра все лишние драйвера и пакеты, вбить в установщик настройки по умолчанию, пересобрать ядро под конкретный процессор и получить из полноценной десктопной ОС прошивку для роутера или управляющую ОС для сервера, которая, потребляя минимум ресурсов, предоставляет максимум производительности. Сделать такое с Windows, понятное дело, невозможно.

Настоящий профессионал — админ или программист — имеет в своём арсенале набор инструментов и использует те, которые подходят для конкретной задачи. Не будьте рабом ОС, не превращайте её в идеологию. В своих глазах вы, возможно, превозносите себя этим, а в глазах окружающих только подчёркиваете свой крайний непрофессионализм. Крайний — потому что не желаете принимать иных фактов и принципов, даже несмотря на их очевидное превосходство.

Будьте профессионалами своего дела.

Технологию шпионажа в игру ещё не ввели, говорите?

Работаю ведущим админом в крупном предприятии со многими подразделениями. На нескольких больших филиалах есть свои программисты, сопровождающие самописный софт, и просто саппорт.

Пришла служебка: сделать почтовый ящик такому-то в таком-то филиале. Ну, сделал, отписал местному человеку, чтобы настроил клиента. Через день звонят: мол, писали служебную, где почта, очень надо! А программист в этом филиале — человек толковый, грамотный, но изрядный пофигист. «Ёж — птица гордая: пока не пнёшь, не полетит». При этом парень целыми днями зависал в онлайн-игре, в которую я и сам в то время поигрывал (потом надоело), но он об этом не знал.

Лезу на прокси. Ага, сидит, родной, ресурсы добывает. Запускаю клиента игры, нахожу в локации искомого субъекта (а его персонажа я давно определил), подхожу к нему и без разговоров отвешиваю по морде — игра на мордобои между игроками и заточена.

— Ты кто? В чём дело?
— А почему у такого-то почта до сих пор не настроена?
— А… Э… Сейчас будет…

Ставил систему клиенту, который совершенно не смылит в компах (а купил потому, что сейчас это модно). От нечего делать добавил ему bash.org.ru в избранное.

Через месяц звонит мне этот мужик и задаёт кучу вопросов по тонкой настройке винды.

— Ты где так насобачился-то?
— Читал Башорг, если какая-то шутка непонятна — изучал вопрос.

Пять лет назад. Небольшая торговая фирма (сейчас уже не существующая, поэтому можно рассказывать). По наводке конкурентов — налёт проверяющих органов. Изымают сервера на предмет поиска чёрной бухгалтерии. Не фатально, но очень сильно напрягает: потеряна куча времени и денег, а работа фирмы на какое-то время вообще парализована. Распоряжение начальства: «Чтобы больше никто никогда ничего не нашёл!»

Чешем репу, рассматриваем прожекты типа виртуального хостинга, один другого фантастичнее. Но понимаем: чем проще, тем надёжнее.

Во двор здания загоняется невзрачная «Газель». Силами местного АХОшника в газон между «Газелью» и стеной здания закапывается металлический кабель-канал, куда упихивается витая пара и силовой кабель. Серверная в полном составе, вместе со стойками и всей требухой, переезжает в фургон. В крыше — простейшая вытяжная вентиляция. Под днищем — два гидроизолированных разъёма.

Как-то зимним вечером понадобилось что-то сделать с серверами физически. Залез, ковыряюсь, но вот дверь прикрыть забыл. Мимо прогуливался мужик с четвероногим другом. У него был очень выразительный взгляд, когда он увидел в приокрытом фургоне перемигивающийся цветными лапочками небольшой дата-центр.

Когда через три месяца проверка пришла ещё раз, дружественный водитель из соседнего дома завёл «Газель», отсоединил разъёмы и просто уехал. Проверяющие ушли в шоке: у фирмы не было серверной. Вообще.

Есть родители, которые хотят сделать из своего чада кого-то. Прошу простить великодушно, а у чада-то поинтересовались? Может быть, сын и не хочет становиться тем, кем его видите вы? Насчёт боязни, что получится «замкнутый и нелюдимый робот или айтишник» — это, извините, вы сами расписываетесь в том, что вам некогда ребёнком своим заниматься.

Моим первым компьютером был «Микро-80», собранный отцом. Читать лучше и быстрее всех, в детском саду, а затем и в школе, я мог благодаря компьютеру. Игрушки были текстовые. А играть хотелось, вот и научился. Потом появился «Радио 86РК», Sharp MZ700, ZX Spectrum. Видя моё увлечение компьютером, отец постоянно подпихивал разные книжки по этой тематике. Не один раз он задавал мне вопрос: «Неужели тебе не интересно узнать, как именно устроены игры, в которые ты играешь?» Отец донёс до моего сознания, что компьютер — это инструмент, который должен тебе помогать.

Школа, математика, раздел «Функции и их графики». Очень много однотипных заданий. Надоело строить вручную. Что там отец говорил? Вот пусть компьютер и помогает. На спектрумовском Бейсике я написал программу, которая строила мне эти графики. И вот нате, новый ужас для ребёнка, хоть и не отличника, но и далеко не двоечника — вызов родителей в школу. «Ваш ребёнок пользуется компьютером, чтобы делать домашние задания!» И ответ отца: «Для решения домашних заданий он сам написал программу для компьютера. А вы сможете это сделать?»

После этого случая меня только направляли слегка в нужном направлении. Из меня не пытались сделать радиоэлектронщика, бухгалтера или ещё кого-нибудь. Родители подсовывали мне что-нибудь новенькое и смотрели на реакцию. Неинтересно — забыли. Интересно — будем пытаться развивать. Интерес остыл — на время забыли. Не вспомнил — напомнили.

Однажды, когда я начал понемногу уходить в «тот мир», отец в очередной раз задал провокационный вопрос. «Вот ты такой умный, но с тобой на другие темы поговорить-то можно? Вот, например, какие крокодилы бывают?» Не все смогут ответить быстро, многих этот вопрос введёт в ступор, как и меня в своё время. Тем не менее, когда прозвучали ответы, я понял, что знаю почти все виды. А знал я ответы потому, что много читал книг не только компьютерной тематики. Фантастика, «Библиотека приключений» и многие другие книги, оказывается, столько всего интересного содержат!

А как вам вопрос: «Почему небо синее?» А ведь это нормальный вопрос для ребёнка. И что вы ему ответите? «Отойди, не мешай»? «Не задавай глупых вопросов»? Такие ответы пугают ребёнка. В следующий раз он уже будет задавать вопросы не вам. И дай бог, если он спросит это у учителя, а не у сверстника, двоечника и разгильдяя. А не потому ли вы так ответите, что просто-напросто сами не знаете ответа? Может, попробуете узнать? Не так много времени на это надо. Тем более с нынешними технологиями и поисковыми системами.

В очередной раз мне стало понятно, что мир гораздо больше и интереснее, чем кажется. А информация об этом мире — вот она, почти под ногами, только возьми. Научись использовать её не только для работы, но и для жизни.

Я профессиональный программист. Но очень многие новые знакомые после общения со мной спрашивают моих старых друзей, действительно ли я программист? «Да, а что?» Отвечают, что с этим человеком есть о чём поговорить. И пусть некоторые мои знания так и остались поверхностными, я ими в повседневной жизни не пользуюсь, но никогда не упускаю возможности их углубить. И своих детей я буду воспитывать так же, как и мои родители воспитали меня. Спрашивать. Интересоваться. Помогать. Заинтересовывать. Постигать вместе с ними то, что им интересно, а я возможно никогда и не знал. А когда человек знает только что-то одно, с ним и разговаривать интереса нет. И именно из таких узкоразвитых вырастают «замкнутые и нелюдимые роботы». А айтишник — это не диагноз. Это профессия. Так кого выращиваете вы?

Бабушке моего одноклассника недавно 85 исполнилось. На подарок собирали всем классом — купили телефон с большими кнопками, он же «бабушкофон». Посидели в гостях, попили чаю с тортиком, вручили подарок, показали, как звонить, включать в телефоне радио и фонарь. Подарок бабушке сразу понравился: крупные кнопки, легко попасть.

Через два дня звонит мне бабушка, говорит:

— А кто из вас подарок выбирал?
— Я.
— Ну и изверг же ты, Тёмка! Я всё меню облазила — ни одной игры!