Еду я как-то в маршрутке, смотрю в окно, слушаю музыку. Тут кто-то тихонько так меня дёргает за плечо. Снимаю наушники, поворачиваюсь. Возле меня сидит довольно-таки симпатичная девчонка.

— Извини, у меня тут телефон сел, можно с твоего позвонить?

Я, конечно же, не могу отказать столь милой особи. Чужие разговоры слушать не привык, но когда речь зашла о компьютерах (девушка разговаривала с подругой), невольно прислушался. Оказалось, у девушки какие-то неполадки с осью.

Забирая телефон, говорю, что неплохо разбираюсь в компьютерах и мог бы помочь. Даю свой номер. Девчонка ехидно улыбается и говорит, что позвонит завтра. Слишком уж хитрой была улыбка, но я не обратил внимания.

На следующий день раздаётся звонок. Договорились. Подхожу к подъезду. Она заводит меня в дом, включают компьютер. Стоит Мандрива — я приятно удивлён. Ира (та самая девушка) запускает Клементин, и я начинаю догадываться. Да-да, после закрытия процесс совсем не завершается и грузит проц на 100%. Удивлённо говорю:

— А что это за Виндоус такой?

Заметив её разочарованный взгляд, мысленно усмехаюсь.

— Если ты не знаешь, то вряд ли решишь проблему.

— Я могу разобраться в чём угодно, только дай мне время.

Коварный план уже созрел в моей голове. Самоуверенный тон должен был помочь в исполнении.

— Спорим, что у тебя ничего не выйдет?

Так-с, всё идёт по плану. Для вида сомневаюсь, взвешиваю всё и неуверенно говорю:

— Ну давай… поспорим. Только на что? — и снова ехидная улыбка.

— Если у тебя ничего не выйдет, ты выйдешь на улицу и будешь кукарекать всем прохожим в лицо.

Мда, фантазия у неё довольно богатая.

— Эм, зачем же так жестоко? Ну ладно. Если у меня получится — с тебя долгий поцелуй.

Она без сомнений считает, что у меня ничего не выйдет, поэтому легко соглашается. Молча лезу в clementine.desktop, меняю строку Exec=clementine на Exec=env__GL_NO_DSO_FINALIZER=1 clementine, спиной чуя недобрый взгляд. Запускаю Клементин, закрываю — всё окей, нагрузки на ЦП нет.

— Хитрая же ты сволочь!

Лучший комплимент, который я только слышал.

— Да уж, какой есть, — насмешливо отвечаю я.

Спасибо девелоперам за этот баг! Встречаемся уже почти год, скоро сыграем свадьбу. Это действительно любовь на всю жизнь.

Всем моим коллегам по сфере деятельности желаю быть хитрыми сволочами. Поверьте, в жизни это вам поможет.

Дорога на работу проходит мимо отделения Почты России. В очередной раз наблюдал работу местного дворника.

Женщина преклонных лет в рабочей телогрейке весьма опрятна, в отличие от иных работников метлы. И метёт она так, что видно глубину процесса. Эдакое неторопливо-медитационное щщщсь-щщщсь… Ни тени эмоций на лице. Невольно залюбуешься работой.

Вышла на крыльцо ещё одна сотрудница в почтовой униформе, нашла взглядом эту женщину и говорит так заискивающе:

— Марьиванна, там принтер опять не печатает.

Странное обращение, я даже с ноги сбился. Ответ вообще чуть не заставил меня споткнуться:

— Опять скрепку засунули в пачке бумаги? Посмотреть надо. Сейчас подойду, — и это всё без отрыва от медитационного процесса уборки территории.

Я понял, что мне ещё далеко до такого высокого уровня познания дзен в деле информационно-технического сопровождения вычислительной техники.

Когда недавно покупал себе комп, сказал, чтобы был без предустановленной ОС. На вопрос, справлюсь ли я с неимоверно сложным процессом установки винды, я ответил, что на машине будет стоять линукс. Боже, что началось!

— А вы знаете, что это неимоверно сложная система? Там нет иконок! Там каждое действие нужно подтверждать четыре раза! Там всё нужно делать вручную! Там нету музыки! Нету программ, а те, что есть, не устанавливаются! Там нельзя настроить интернет!

Последняя фраза ввела в ступор даже мою жену:

— Линукс создан только для сотрудников Майкрософта. На нём они создают новые версии Виндоус, и если вы будете это делать, то это противозаконно!

Мы выпали в осадок, забрали коробки и молча ушли. Боюсь представить, что будет, если придётся отвозить им системник по гарантии.

Недавно к нам пришёл на собеседование кандидат и с порога сказал директору:

— Хочу на такую должность, чтобы на рабочем месте не было компьютера и чтобы нельзя было курить и пить.

У начальника глаза на лоб:

— Ты чего, дурак — добровольно отказываешься от «контактика», сигарет и пивка на работе?

— Не хочу. На предыдущей работе надоело.

Взяли прокладчиком кабеля. Нарадоваться не можем. Золотой сотрудник!

Наш сын каждый день после школы закрывается у себя в комнате, и часа два слышны звуки компьютерных игр. Мы с этой проблемой не боролись по простой причине: двоек из школы он почти никогда не приносил. Ну, думали, раз и поиграть успевает, и уроки сделать, какой смысл вмешиваться?

Однажды сын оставил дверь в свою комнату приоткрытой, и мы заметили, что играет наш ребёнок как-то странно: на экране игра сама играется, а он в тетрадке что-то пишет. Конечно — YouTube!

В общем, сын нам рассказал, что играть в игры терпеть не может — ленится. А посмотреть, как другие проходят игры, не прочь: интересно ведь. Руки свободны, и под такой фон, изредка поглядывая на экран, можно сделать все уроки, не скучая. Эх, не застал он телепередач тех, с Супоневым…

Если бы все дети были такими! Играть ленились, а уроки делать — нет.

Айти-отдел располагается в отдельном кабинете, бухгалтерия — в своём. В каждом кабинете имеется свой аквариум.

Бухгалтерский аквариум периодически чистится и промывается для достижения кристальной прозрачности воды.

Айтишный аквариум не чистился никогда. Как залили воду в первый раз, так и не меняли ни разу. С течением времени вода отстоялась, и аквариум зацвёл диатомовымии водорослями. Потом в аквариум бросили веточку кабомбы каролинской, которая постепенно разрослась и развивалась как вечноплавающая водоросль. Потом обнаружили, что с кабомбой занесли улиток, которые постепенно съели все диатомовые водоросли, очистив стенки аквариума, в результате чего аквариум стал выглядеть чистеньким и красивым. После этого в воду опустили нескольких гуппи, и с тех пор аквариум живёт своей жизнью.

Бухгалтерский аквариум изобилует разнообразием рыбок, внешне выглядит красочно и феншуйно, но слишком быстро цветёт. Его постоянно чистят, меняют воду, отсаживают рыбье потомство в банки. В общем, житья аквафлоре спокойного нет.

И вот однажды бухи увидели, что в айтишном аквариуме чрезвычайно много плавающих водорослей, и решили поживиться. Айтишники не отказали — жалко, что ли?

Бухи взяли часть водорослей, посадили к себе в аквариум. А потом чуть ли не всё рыбное поголовье перемёрло. Бухгалтеры, недолго думая, выбросили айтишные водоросли и промыли аквариум. Теперь бухгалтерский аквариум не блистает разнообразием живности, да и в целом рыбок маловато, но всё так же регулярно цветёт и промывается.

В общем, в чём суть? Работает — не трогай! Пусть биологический баланс нормализуется сам. Айтишники в своём аквариуме баланса добивались в течение полугода. Бухгалтеры пытались достичь его за три недели, стабильно вмешиваясь в процесс. Результат предсказуем.

Работал в мелком интернет-провайдере монтажником. Абонентов около трёх тысяч, да и населения немного. Иногда сидел на телефоне в техподдержке. Телефония была завязана с биллингом, и если номер звонившего был в базе, то на экране телефона выдавался ID клиента.

Звонит абонент с номером счёта ххххх. Смотрю в биллинг. На счету небольшой минус. Поднимаю трубку.

— Здравствуйте, у меня не работает интернет!
— У вас на счету минус 3 рубля и 70 копеек.
— А я же ведь даже свой номер счёта не назвала ещё…
— Мы своих клиентов по голосу узнаём.
— (С ухмылкой.) А что вы ещё можете по голосу сказать?
— Ну, у вас рыжие волосы, двухкомнатная квартира и ноутбук Асус, на котором вырваны клавиши 1 и Enter.

После обалдевшего «э-э-э-а-а-а» раздались короткие гудки.

По голосу я определить, конечно, ничего не мог, но вот около полугода тому назад самолично подключал барышню с огненно-рыжей шевелюрой. Хотя запомнилась она вовсе не копной волос, а отчеством своей бабушки, на которую и был оформлен договор: Аскольдовна.

Года три назад стал подглючивать нежно обожаемый стационарник, используемый для всего, от учёбы до игр. Глюк был мелкий, но неприятный в современных интернет-реалиях: машина порой уходила на перезагрузку от появления в окне браузера флеша. Первая же попавшаяся на странице реклама могла отправить комп в кратковременный, но подчас фатальный аут. Промаявшись полгода и так и не найдя проблему, коллектив нашего сквода принял нелёгкое решение о покупке нового стационарника.

На счастье, откуда ни возьмись, появилась очень приличная сумма денег. Новая машина была заказана подетально и обещала стать объектом почти смертельных боёв за место у монитора, но рассказ не о ней.

Старый комп, который должен был торжественно перейти в ранг запасных, честно передал последние крохи данных со своих жёстких дисков, дождался, когда на соседнем экране нового производительного монстра загорится традиционное «форточное» приветствие, и умер. Горелым не пахло, но попытки включить комп не приводили ни к чему. Мы с другом, чертыхаясь, полезли под стол смотреть на железо.

В своё время часть деталей для нового тогда стационарника покупалась с рук у проверенных людей. Когда материнская плата приехала с уже установленным на неё процессором, никто и не подумал заглянуть под него для проверки. При полном и детальном разборе почившего мы обнаружили пять отломанных процессорных ножек и огромное пятно ржавчины вокруг повреждения, затрагивающее почти половину чипа. Поскольку плата уже была установлена в корпус и после этого ни разу не снималась, мы сделали вывод, что она попала к нам уже в таком плачевном состоянии.

Героический комп честно проработал у нас больше четырёх лет практически без единого глюка, при своих скромных показателях тянул то, что вызывало подвисание и тормоза даже у более современных машин, и позволил себе умереть только после того, как увидел своего преемника. Мой собственный скепсис по поводу одушевлённости тонкой электроники умер вместе с ним.

2006 год, Петербург. Еду в метро, звонок с работы: надо подключить оборудование на чердаке. Дом — стандартная девятиэтажка, чердаки в которых — в полметра высотой, часто засыпанные каменным отсевом вперемежку с упокоившимися там голубями и кошками. Работать в них — сущий ад. Чтобы сэкономить время и не заниматься художественной обжимкой кабеля в темноте и с фонариком в зубах, решаю обжать пару патч-кордов прямо на ходу, в метро.

Кабель в рюкзаке имеется, но нет клещей — оставил! Зато есть подаренный недавно хороший нож. Большой такой, красивый, острый — шерсть на руках брить можно. И вот достаю я эту прелесть, отматываю кусок кабеля, достаю коннекторы, режу, начинаю не спеша себе зачищать, при помощи того же ножика обжимаю коннектор. А люди тем временем косятся странно, свободного пространства вокруг всё больше… И чего вдруг?

Представляю ту картинку со стороны, конечно. Небритая злая рожа с тесаком колдует над какими-то проводками. Полный аллах акбар. Удивительно, как милицию не вызвали.

2012 год. Несколько дней назад наблюдал, уже со стороны, почти ту же картину: какой-то паренёк пыхтел в метро над бухтой витой пары, не слишком успешно пытаясь обжать кабель при помощи отвёртки. И люди тоже на него косились, и количество свободного места увеличивалось… Вспомнил себя, одолжил ему клещи, которые на всякий случай в сумке всегда лежат. Такой чистой, незамутнённой радости и благодарности в глазах я давненько не видал. Приятно всё же помочь брату по разуму…

Если ты читаешь это, дружище, привет и успехов тебе!