У нас на предприятии один из админов — веселый, жизнерадостный здоровяк, ценящий юмор и хорошие розыгрыши. На работе выглядит как спецназовцы из Rainbow Six Vegas. Только что шлем носит не всегда и оружия нет. В кобуре — шуруповерт или дрель, в жилете — инструменты. Чаще всего он носится по зданию и что-то чинит, подкручивает, ремонтирует. У него молодой, звонкий, хотя и несколько высоковатый для человека его комплекции баритон. Но главное, что этим баритоном он классно передирает интонации. Например с шефом он общается а-ля крестьянин из Варкрафт 2 (3 и ВоВ шеф не жалует). Ну там «йес, милёод», «оукай», «джобс дан» и все такое. Когда же заходит в помещение, где народ бездельничает, то копирует Вархаммер: «Heresy grows from idleness». Когда подходит к компу, который «плохо себя ведет», то, раскрывая кобуру с шуруповертом цитирует апотекария: «Death or healing! I care not which you seek!». Не было еще компа, который бы после этого не образумился. Но главное, когда он вламывается (при его габаритах — иначе входить сложно) в помещение, где что-то случилось, его коронная фраза, вместо «админа вызывали?» Кто играл в Baldur's Gate, должен помнить Kivan'a. Вот почти такой же голос, только с легкой «потусторонностью», в виде вибрации (не совсем гроула) и носового произношения. И когда он выдает свое коронное «Who summons me?!!» таким голосом, некоторые слабонервные барышни хватаются за сердце и роняют чашки на пол.

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребёнком. Однажды мама ко мне обращается:

- Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается.

Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение: оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребёнок и простужался.

Некоторое время назад работал в небольшой конторе — примерно 40 юзверей в двух офисах. Звонят мне один раз бухгалтеры и жалуются, что у них интернета нету. Ехать было лениво, и решил проконсультировать сотрудниц по телефону. На остальных рабочих местах инет был, и я решил, что немного отошёл кабель. Объяснил этим милейшим дамам, что провод, идущий из квадратной белой розеточки в компьютер, надо легонько потеребить, и интернет может появиться. Однако после этой процедуры интернет пропал совсем — позже выяснилось, что до этого не грузился один лишь сайт ФСЗН (у них велись работы по модернизации).

Ноги в руки и бегом в тот офис. Взмыленный, прилетаю туда, подхожу к компу — сети нет. Запускаю руку за системник и чувствую, что витая пара уходит вглубь.

Эти хрупкие существа, дёргая за коннектор, вырвали прикрученную сетевуху из слота целиком. Я тщетно пытался это повторить, но отерпел поражение. Да, не перевелись ещё женщины в русских селеньях.

Когда мы с сестрой уехали учиться в другую страну, встала проблема общения с родителями. Естественно, было выбрано бюджетное решение — Skype, использованию которого родители были наскоро обучены.

Первый выход на связь, и тут же проблема — нас родители слышат отлично, мы их практически нет. Начал искать решение: поотрубал лишние соединения, чтобы снизить нагрузку на канал, залез через VNC к родителям на компьютер, посмотрел настройки скайпа, проверил загруженность канала — ничего не помогает.

Только спустя минут двадцать стало понятно, почему звук был таким тихим. Родители абсолютно забыли про микрофон, который тихо-мирно лежал на системном блоке под столом.

Роскошно я сегодня разыграл коллег!

Накануне написал несколько простеньких скриптов в пару строк, выполняющих стандартные команды, но обозвал их совершенно «неполиткорректно» и ввёл кое-где небольшие задержки перед выполнением команд для имитации «раздумий» машины.

На рабочем митинге вызвался порулить: подключил к лаптопу проектор и вывел изображение на большой экран, чтобы коллеги следили за тем, как я буду сервер настраивать, да учились, пока я жив.

Дальше события развивались примерно как в американских фильмах про хакеров, когда на черном экране зелеными буковками пишут непонятные слова, за три секунды подбирают любой пароль и входят в суперсекретные сети. Чтобы усыпить бдительность, начал скучно:

ps -ef | grep java
cd ...
ls ...

Все тоскливо смотрят на экран и зевают. Перехожу к «домашним заготовкам»:

# goddamit web server now you'll die!

Коллеги хихикнули — поняли, мол, шутку, продолжай уже. Но в этой шутке доля правды была как никогда высока, и после нажатия на Enter веб-сервер стал жалобно выключаться.

Коллеги в легком шоке. Корчу эффектную гримасу: «Фигасе! Что ваще происходит?!» Подождав завершения остановки сервера, написал как бы дрожащими руками:

# what da hell is going on?

Cервер прилежно вывел информацию о текущих задачах — вот, мол, что сейчас происходит. Коллеги «присели на измену». Я продолжал:

# come on now, restart comanche!

Cервер помолчал пару секунд и переспросил:
— Do you mean Apache?

# yeah whatever! just restart it.
# now what?

Апач запустился, и на экране опять появился список процессов.

# bring the web cube back up NOW!
— Web cube? Do you mean WebSphere?

# alright, let it be sphere.

«Сфера» включилась.

# good boy!
— Thank you, Master!

Коллеги бились в экстазе. Кто-то попробовал повторить, но фигушки — последняя команда потёрла все скрипты. Я молчал и хитро улыбался.

Пару-тройку лет тому назад работал я в конторе «выездным инженером» (так официально называлась должность) по спасению железа от юзверей. Видел много разного, но один случай мне запомнился особенно.

Знакомые попросили забежать к сыну их знакомых, который «очень талантливый мальчик, но что-то у него сломалось». Обещали не обидеть, ехать недалеко — прибываю. На пороге встречает меня юноша — хоть сейчас на карикатуру про ботаников. Говорит, что «поставил ему водяное охлаждение, а он не работает». Не успел я удивиться термину «водяное», как в глубине комнаты увидел натюрморт, достойный Лувра.

Открытый системник лежал на боку. Рядом распогалалась миска, по краям которой дотаивали кубики льда, а в середине «по пояс» в воде гордо стоял на погнутых ножках процессор с кулером.

Когда дар речи ко мне вернулся, я не нашёл ничего лучше, как поинтересоваться у будущего инженера, как, по его мнению, процессор будет выполнять свои функции, будучи оторван от материнского сокета?

— Дык вот же — это разве не оно? — отвечало мне юное дарование, указуя перстом на проводок питания, идущий от кулера к материнской плате.

Работаю монтажником в одном провайдере. Прихожу как-то к клиенту тянуть сеть. Вахтерша на входе спрашивает у меня, куда я направляюсь. Отвечаю, что я из такой-то фирмы, занимаюсь монтажом компьютерных сетей, и протягиваю документы. Женщина не отстаёт:

— А вдруг вы маньяк какой-то? Не пущу я вас никуда.
— Да какой же я маньяк? Я монтажник обычный, пришел сетку проводить.
— Не дурачьте меня! Вдруг вы эксбиционист? Встанете где-то в коридоре или, ещё хуже, зайдете в чью-то квартиру и начнёте свое дело. А меня потом ругают, — продолжала вахтёрша.
— Монтажник! Монтажник я! Вот кабель (приподнимаю бухту витой пары), вот мои инструменты (показываю ящик).
— Ага, знаю я, что у вас за инструмент. Вы точно маньяк!

Я выдал самый подходящий для такого случая ответ, поигрывая обжимкой и мотком витухи:

— Если вы меня не пустите, я начну делать это прямо здесь.

Вахтёрша молча открыла турникет. Я долго ржал возле узла с оборудованием, не в силах приступить к работе.

Работаю руководителем айти-отдела. Случилось мне пойти в отпуск, но, как часто бывает с людьми нашей профессии, на службе пришлось появляться регулярно. В очередной визит ко мне обращаются девушки из отдела снабжения:

— У нас картридж в принтере дурит чего-то.
— В каком плане, простите, дурит?!
— Всякий раз, как страничку напечатает, ругается, что не может прочитать данные картриджа.
— А вот нефиг покупать всякие левые расходники! Сколько раз говорил — берите только фирменные картриджи!
— Фирменные и есть.
— Может, чип плохо на контакты встал? Вот что — вытащите картридж и вставьте снова. Если не поможет, попробуйте другой — видимо, брак.
— Пробовали. Другой точно так же себя ведет.

Плестись «в гости» не было никакого желания, но раз уж попался в лапы... Прихожу, печатаю, ловлю сообщение об ошибке. Хммм. А может, вся партия битая? Даю напутствие созвониться с магазином и узнать, не было ли других обращений по этой модели картриджей, и со спокойно совестью отправляюсь к дверям.

Как только я взялся за ручку двери, в моем мозгу окончательно обрело осязаемую форму мрачное предчувствие, терзавшее меня с момента поступления жалобы. Молча подхожу к принтеру, извлекаю картридж, переворачиваю — так и есть, мне весело подмигивает оранжевая заглушка на чипе.

Как?! Ладно, запихнули, хоть и слабым полом называетесь. Но почему принтер при этом печатал — ума не приложу.

В свое время на баше был прикол: «Кто раньше разработает операционку — ACDSee или Nero?» В шутке была дола правды — разработчики обоих продуктов уже несколько лет подряд пытаются откусить лишний процент рынка внедрением функционала, очень далёкого от основных задач.

Собственно, к делу. Недавно приобрел себе новый комп — старый сжег статикой, нечаянно коснувшись USB-разъема. При загрузке после стандартного отчёта о ресурсах и девайсах на экране появилась непонятная надпись — не могу, мол, загрузить Express Gate.

Что ж за гейт такой? Курение мануалов прояснило ситуацию. Express Gate — маленькая быстрозагружаемая операционка на встроенной в материнку флешке, позволяющая выйти в интернет и посмотреть фотки со сменных носителей. Да, производитель биоса утер нос корпорациям с громкими именами — в буклете сообщалось, что получился самый быстрый в загрузке браузер, если считать со времени нажатия кнопки питания.

Экспериментировать с загрузчиками компа не очень хочется, но вот сделаю бэкап — обязательно попробую!