Перед длинными выходными шеф распорядился во имя экономии электричества обесточить весь офис. Я послушно потушил абсолютно всё, включая сервер, раздающий интернет.

На следующий день начальник звонит с утра пораньше — ему срочно нужно поработать, а интернета почему-то нет. Рассказываю, что достаточно просто включить сервер, и спокойно продолжаю отдых.

Где-то через полчаса опять звонок. Шеф почти плачущим голосом сообщает, что сервер не включается, и описывает мне ситуацию:

— Я слышал, как сервер работает! Он же должен так завывать: «у-у-у». А сейчас делает «пц, пц», и всё.

Я поднапрягся, а потом аккуратно поинтересовался у шефа, какую кнопку тот нажимает. Всё правильно: бедняга битых тридцать минут включал и выключал старенький ЭЛТ-монитор.

Работала в техподдержке одного интернет-агентства. Контора делала сайты на CMS, нормально настроить которую на сервере никто, кроме наших программистов и админа, почему-то не мог. Это был отличный способ заставить клиента пользоваться местным хостингом, хоть соотношение цена/качество было, мягко говоря, высоким.

Когда очередному клиенту надоедали постоянные падения сайта, которые особенно часто случались в выходные, начиналась длительная процедура переноса сайта на сторонний хостинг. Как правило, занимались этим айтишники со стороны клиента в тесном (или не очень — зависело от суммы контракта) сотрудничестве с нашими программерами.

Итак, очередной клиент решил «переехать». Подготовили ему диск с полным бэкапом сайта; ждём курьера. Ближе к вечеру в офисе объявляется странного вида мужик, напоминающий священника без рясы, и на полном серьезе интересуется: «Где мой мотор?»

Секретарь не понимает: «Какие-такие моторы? Мы интернет-агентство». Мужик же настойчиво утверждает, что приехал забрать мотор, который мы ему по предварительной договоренности продали. Далее выяснилось, что интернет-агентство не просто продаёт эти агрегаты, но и производит их!

Первой догадалась проходившая мимо на перекур главбух. Оказалось, что мужик имел в виду движок сайта, который ждал его на болванке в серверной. Получив диск, он сильно негодовал по поводу произошедшего: «Мотор, движок... Какая разница!»

Только что мне звонил на мобильный какой-то программер из Германии и начал рассказывать на плохом-плохом русском, что нашёл древний пост на форуме GotDotNet, где я выкладывал один исходник на C#. Насколько я понял, парень сейчас пишет такую же штуку на Java и просит моей помощи.

По нику немец нашёл мой standalone-блог, который я не обновляю уже полтора года, оттуда по ссылкам вышел на сайт моего работодателя, а от него узнал номер моего сотового.

Вот вам и анонимность в интернете! А парню я, конечно же, помогу.

У одного из клиентов маршрутизатор Cisco стал частенько неожиданно перезагружаться. При детальном осмотре обнаружилось, что все отверстия на девайсе забиты пылью — в здании совсем недавно закончился ремонт, и мелкодисперсная грязь летела к серверной стойке.

Во время осмотра вокруг крутились местные эникейщики. Раскрыть все карты, сообщив ребятам причину перезагрузок, мне совсем не хотелось. Отвёртки с собой все равно не было, так что я, взяв «циску» на руки, нежно поворачивая, пока не вывалится пыль, и незаметно продувая отверстия для вентиляции, провёл разъяснительную беседу с девайсом, объяснив, что так вести себя нехорошо.

После монолога девайс заработал как надо, а те эникейщики с тех пор весьма странно на меня смотрят и, что приятнее всего, не беспокоят по пустякам.

Московский филиал довольно крупной иностранной компании. На этаже произошел сильный пожар, полностью выгорело шесть комнат, включая серверную. Сисадмин, с трудом говорящий по-английски, докладывает ситуацию CIO головного офиса в Торонто:

Сисадмин: Ви хэв вери бэд ситьюэйшн хире.
CIO: Can you describe what exactly happened? Perhaps you can spell some words if you're not sure about their pronunciation.
Сисадмин: Йес, коудворд из «пи-ай-зет-ди-и-ти-эс». Вери, вери бэд ситьюэйшн!

Во время обновления компьютеров в фирме шеф сказал, что если я уложусь не в неделю, как планировалось, а в три дня, то получу хорошую премию и пять суток отгула. Конечно, я согласился и начал работу по сборке компов, установке ОС и программ. В первый день сделал почти половину работы; к концу второго осталась лишь одна машина. «Не откладывать же работу на завтра», — решил я, и, задержавшись до полуночи, таки закончил настройку.

С работы ушёл не сразу: мой тревожный сон на клавиатуре прервал охранник. Поплёлся пешком — хорошо, что дом находился в получасе от работы. Мозг не работает, дико хочу спать. Достал наушники, подключил к ноуту, засунул компьютер в рюкзак — красота! Плеером на ноуте управлял телефоном через Bluetooth, выбирая мелодии погромче, чтоб не уснуть.

Как до дома добрался и как лёг спать — хоть убейте, не помню. Утром пришел на работу и сразу завалился на тахту в серверной. А что ещё делать админу, когда у него всё нормально работает?

Только заснул, как меня стал дёргать за плечо шеф: «Вставай, за тобой милиция приехала». Я в полном шоке: сайты не ломал, да и Windows за деньги давненько уже не ставил. Делать нечего — спустился и поехал в отделение.

В отделении меня посадили на стул напротив телевизора, вставили кассету в видеомагнитофон и нажали «play». На записи с камеры наблюдения я с удивлением обнаружил себя, орущего песню из плейлиста «винампа», в абсолютно несознательном состоянии в сопровождении двух милиционеров. Сотрудники милиции пытаются привести меня в чувство, но я к конструктивному диалогу явно не готов. Внезапно у девушки, сидящей за компом, визжит антивирус.

Я моментально просыпаюсь, достаю ремонтный набор из своей сумки, отталкиваю девушку от компа, удаляю вирус, настраиваю и чищу комп, оставляю визитку, беру сумку с ноутом и ухожу. Милиционеры меня даже догонять не стали — на записи было заметно, что они просто впали в оцепенение.

Лишь только я задумался, что же делать дальше, как ребята сообщили, что привезли меня сюда лишь для того, чтобы вернуть мою антивирусную флешку и выразить благодарность за быстрое удаление вируса. Пока везли меня обратно на работу, милиционеры предложили устроиться к ним в отделение компьютерщиком: «Нам умные и знающие люди не помешают!» Заманчиво, но я не знаю, что шефу сказать — он мне ещё премиальные и отгулы должен.

Установили новому сотруднику компьютер. О том, как он вставлял дискеты в чужие машины и пытался с них что-то переписать на компьютер, отключенный от сети, мы уже слышали. Но недовольство, с которым он отреагировал на своё новое рабочее место, мы вспоминали гораздо дольше:

— Вот вы мне поставили компьютер, всё хорошо с ним, но одно мне в нём совсем не нравится: сочность у него какая-то не такая!

Работаю в конторе, специализирующейся на продаже и обслуживании документальной базы. Служебные обязанности — раз в месяц приехать к клиенту и обновить базу со съёмного жёсткого диска. Обновление весит 2—2,5 ГБ, и некоторые машинки достаточно долго всасывают в себя этот объём.

Приезжаю в одну компанию, начинаю апдейт. Человек, на чьём компе стоит база, уходит курить. Через пять минут возвращается с перекура, видит на полу винчестер Prestigio в кожаном чехле и со словами «ой, вы бумажник уронили» вручает его мне, выдёргивая USB-кабель. Пришлось сквозь зубы поблагодарить добряка, вытащить винт из чехла и начать обновление заново.

Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит абонент, молодой, но довольно тугой и нудный: «Интернет не работает». С ...надцатого вопроса удалось выяснить, что компьютер выдаёт сообщение об отключённом кабеле.

— Попробуйте сейчас вынуть кабель из сетевого адаптера и вставить его заново.
— Да, одну минуточку.

В трубке захрустело. Решив, что абонент положил трубку и полез под стол, я свободно откинулся в кресле в ожидании. Кресло у меня было не из дешёвых — регулировалось во всех направлениях. Я не очень большого роста, и сиденье обычно находится на самой верхней точке.

Тут коллега, решив надо мной подшутить, тихонько приподнимает ногой ручку регулировки кресла по высоте. Естественно, сиденье летит вниз. Я, разворачиваясь с перепугу, не отодвигая от уха трубку, ору:

— Ноги, бл@#ь!

В трубке затрещало погромче, послышался удар и связь прервалась. Проржавшись и представив реакцию абонента, я решил проверить, что с ним. Online! И кабель на место встал, и VPN подключился.

Вот и думаю, стоит ли всегда быть предельно вежливым или же можно себе позволить иногда гавкнуть на клиента для ускорения процесса и облегчения взаимопонимания?