Саппорт

— Аллоэ?
— Добрый день, беспокоит компания %companyName%. Мы пользуемся вашим клиент-банком, у меня есть вопрос по интеграции с 1С.
— Ы-ы-ы?
— Клиент-банк, 1С, экспорт-импорт.
— А-а-а. В нашей программе реализо…
— Вашего банка в предустановленных в 1С шаблонах нет, в FAQ о формате выгрузки платёжек нет ни слова.
— Э-э-э.
— В каком формате делать выгрузку для клиент-банка?
— Сейчас, одну минутку.

Медленные ленивые клики мышью, третья минута разговора. Сам методом научного тыка проверяю, какой из форматов выгрузки подходит. Клиент-банк принимает платёжку. Пятая минута разговора.

— Спасибо, я уже сам нашёл. Давайте ко второму вопросу.
— Хорошо.
— Где в вашем банк-клиенте выставить путь к выгрузке по умолчанию?
— В 1С нажмите…
— Не в 1С, а в банк-клиенте. Путь к выгрузке по умолчанию.
— Вам же нужен был формат выгрузки платёжки?
— Я две минуты назад сказал, что решил эту проблему, и у меня другая. Где выставить путь по умолчанию к папке с выгрузками из 1С?
— А-а-а.

Две минуты тишины. Сам нахожу настройки, правлю, проверяю.

— Спасибо, вы мне очень помогли. У вас отличная техподдержка.

Открыли с камрадом своё дело. Он — админ со стажем, я не отстаю. Наняли знакомых программистов под линукс, потихоньку двигаем своё доброе дело в массы.

Как-то подняли веб-сервер для нескольких организаций, находящихся в одном здании. В один прекрасный день сервер упал: электрики на выходных проводили плановые работы и существенно с ними затянули.

Звонят нам в офис:

— Алло, здравствуйте, это ООО «Вротмненоги» из города Зажопинска, у нас недоступны ресурсы, находящиеся на вашем сервере.

В тот момент в офисе находился только один программер, который дико фанател от игр и страшно переживал, если их не проходил от начала до конца. С недосыпа товарищ ответил:

— У вас всего-то какой-то веб-сервер упал, а у меня до сих пор Max Payne 3 не пройден!

А веб-сервер через 15 минут был поднят благодаря электрикам, подавшим питалово.

Друзья, я не совсем админ. Чтобы получить своё тёплое начальственное кресло, мне пришлось получить и второе образование — социологическое. Позвольте мне уже расставить в отношениях «админ — юзверь» точки над «ё».

Были такие учёные — Эрнст Мах и Рихард Авенариус, независимо исследовавшие мышление человека. Их наработки условно обобщили в так называемый принцип экономии мышления. Если вкратце, обычный человек стремится не думать: принимать то решение, которое требует меньше всего мыслей; совершать то действие, которое требует меньше мыслей; наконец, выбирать концепцию мира, которая требует меньше всего мыслей.

Он мыслит стереотипами и категориями, потому что так проще. Он верит официальной истории, политикам и телевизору, потому что надо подумать, чтобы в чём-то засомневаться. Он атеист, потому что реально проще сказать, что бога нет, попы врут, а всё остальное — ложь и фотошоп, чем долго размышлять, что же такое религия, Бог, что происходит во время смерти и как объяснить сотни мистических случаев.

И когда у простого человека есть возможность «позвать мальчика» переключить раскладку клавиатуры или прочитать сообщение на экране, он так и сделает. А орёт при этом потому, что даёт «мальчику» по ушам, создавая комплекс вины. «Мальчику» при этом становится не до мыслей, что его по какой-то фигне вызвали. При этом сам юзер такое объяснение даже не сформулирует, просто когда-то заметил, что если на «мальчиков» орать, они работают быстрее и не ворчат.

Пишите служебки о «неполном служебном соответствии», ругайтесь с начальством, изображайте бурную деятельность и распределённую атаку на все сервера. Или продолжайте бегать снять папку с шифта, закрыть всплывшее окно и вынуть диск из дисковода, но не жалуйтесь.

Возникла проблема при заходе на сайт. Пишу в техподдержку: мол, почему?

Здравствуйте!
Вы можете воспользоваться откатом файлов из панели управления backup и восстановить состояние сайта или базы на момент, когда проблема не наблюдалась. К сожалению, автоматическая система резервного копирования сохраняет бэкапы только за последние три дня (резервные копии создаются в ночное время). Если вам необходимо хранить их дольше, вы можете сохранить резервные копии в своём корневом каталоге, в разделе «Управление BACKUP» выбрав функцию «Сохранить бэкап». Или делать их самостоятельно с помощью скриптов и панели crontab.

Я, не выдержав:

Огромное спасибо!
На следующий раз можете пользоваться вот такой фразой: «Если [на плоскости] при пересечении двух прямых третьей сумма внутренних односторонних углов меньше двух прямых, то эти прямые при достаточном продолжении пересекаются, и притом с той стороны, с которой эта сумма меньше двух прямых».

— Здравствуйте, чегой-то у нас интернет пропал.

— Здравствуйте, по какому адресу установлено подключение? — отвечает женский голос.

Диктую адрес.

— Сообщите, пожалуйста, IP-адрес.

— Дык, он у нас вроде того… динамический.

— Что значит динамический? Какой IP у компьютера вашего?

— Да какая разница? У нас двадцать компьютеров, и ни на одном интернета нет.

— (Сквозь зубы.) Сообщите, пожалуйста, IP-адрес компьютера.

— Ну, допустим, 192.168.1.100.

— Подождите, пожалуйста… (Секунд тридцать стучит по клавишам.) Так, всё ясно. Перезагрузите модем!

Теперь вот думаю, что она там делала эти тридцать секунд — неужто пинговала?

— Аллё, это компьютерщики?
— Да.
— Ой, а вы не знаете, как позвонить Жанне или Оксане?
— Э-э-э?
— Ну, они за компьютером сидят…

Ступил на путь IT окончательно. Работаю в техсаппорте теперь, помогаю юзерам. Работа весёлая — с людьми. Чаще всего неадекватными.

* * *

Звонит человек. У него выделенка, но почему-то ADSL-модем.

— Что-то коннектор ваш @#$%ый не влазит в мою циску! Требую мастера, чтобы переобжали коннектор! Я сисадмин!

И дальше пятиминутная истерика.

* * *

Звонит нетрезвый человек. На фоне дискотека.

— Мы хотим у вас (ик) мальчика заказать…

И вот что ему ответить? Туда ли он звонит? Оказалось, мастера вызвать хочет.

* * *

— У меня %pornSite% не открывается! — жалобно кряхтит абонент лет семидесяти. — Я на нём тренируюсь.

Да, есть ещё порох в пороховницах!!

* * *

Звонил пьяный «хакер» и угрожал нас всех взломать. Прошло более двух недель, но пока всё тихо, никаких взломов.

* * *

Вот так и работаю. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Всё больше и больше удивляюсь пользователям ноутбуков, даже не подозревающих о самом существовании кнопки Fn, не говоря уже о других.

— У тебя на буке где разъём для наушников — спереди?

— Да.

— А что там у тебя ещё за кнопочки спереди?

— Нету ничего, USB — и всё.

— (Глядя на фотку модели ноута в инете.) Как так «и всё»?

— А вот, какие-то штучки двигаются… О, загорелась лампочка!.. О, вайфай нашёлся!

Дело было года полтора назад. Пользовался я тогда USB-модемом от оператора с яйцом. В один день интернет через модем просто перестал работать. Ну, не весь, а только сайты. Почта обновлялась. Проверил — так и есть, закрыли порты 80 и 8080.

Позвонил в техподдержку. Трубку взяла девушка-оператор. Я описал ситуацию. Подумав, девушка сообщила, что интернет будет работать примерно через сутки. Мне стало любопытно, что можно делать целые сутки в такой ситуации.

— А что сломалось-то?

— Оборвался сетевой кабель, из-за этого не работает интернет у абонентов, — несколько раздражённо объяснила девушка.

— Как же при обрыве кабеля часть портов работает?

— Раз вы так хорошо разбираетесь, то возьмите и почините сами! — сорвалась собеседница.

Не соврала: через сутки и правда заработало.