Саппорт

Было время, работал в саратовской сети компьютерных салонов. На каких только мозголомов не насмотрелся — вспомнить страшно! О двоих из них хотелось бы рассказать подробнее.

Одного из них все у нас звали Выжигателем мозгов. Однажды спросил, надолго ли хватает краски в сканере. По рассказам сервиса, этот уникум грешил на вполне исправный оптический привод за то, что тот не ставит ему игру с DVD «Гарри Поттер и Орден Феникса». Выжигатель был у нас постоянным клиентом — стабильно раз в две недели притаскивал системник на переустановку лицензионной «семёрки», которая до него вообще считалась у нас почти неубиваемой. Помню, однажды пришёл и сказал, что ему позарез нужна новая мышь, потому что когда он открывает странички в браузере, у него слишком долго курсор крутится, и в этом явно виновата мышь.

Системник на переустановку винды он, кстати, всегда носил исключительно в сборе — то есть с подсоединёнными к нему монитором, клавиатурой, мышью, камерой и принтером. Тащили они это всей семьёй. В общем, пациент из разряда редких. При нашей с ним последней встрече он интересовался у меня, вылечит ли переустановка винды то, что ноут включается через раз после того, как на него наступили ночью?

Второй мозголом купил материнку со встроенной графикой. Через два дня принёс — не работает интегрированное видео. Мать проверили — с дискретным видео всё в норме. Ребята прозвонили схему в сервисе. Интегрированная в порядке, просто выключена. Спрашиваем, что делал. Говорит, ничего, просто зашёл в биос и выставил настройки. Ладно, господь с ним, чтоб не нервничать, поменяли на другую, чуть дороже. Через два дня приносит и говорит, что та же проблема: не работает интегрированная графика. Опять проверили — мать рабочая, с дискретным видео работает отлично, интегрированное в порядке, просто выключено. Спрашиваем, что делал. Молчит. Говорим, что если не признается, ничего делать не будем. Отвечает, что он «случайно» зашёл в биос и выключил интегрированное видео. На наши заверения, что случайно он этого сделать не мог никак, потому что даже мы не знаем, как это сделать, а он умудрился дважды, стало быть, вовсе не случайно, а очень даже целенаправленно, он обиделся. Короче, в итоге мать ему всё-таки снова заменили, но сказали, что если он это сделает это ещё раз, ни о каком возврате речи идти не будет.

С тех пор прошёл уже год, я работаю в другом магазине в совсем другом городе, но до сих пор с дрожью вспоминаю, как исчезали все мои коллеги из торгового зала при появлении мозголомов, лишь бы не попасться им на глаза и не стать жертвой их расспросов на ближайшие 40–50 минут.

Читаешь тут истории по тегу «саппорт» и медленно, но верно поддаёшься убеждению, что в поддержку звонят только лишь с целью потроллить ребят на том конце провода, помотать им нервы своими надуманными проблемами, корни которых лишь в кривизне рук. Думаешь так, пока сам не окажешься на линии.

Пропал вчера интернет от известного на нашем «островке демократии» сине-жёлтого провайдера. Зная недальновидность техподдержки оного, перетыкаю шнурок в комп и набираю саппорт.

— Добрый вечер, техподдержка, Вася Пупкин, слушаю вас!

— Вечер добрый, адрес Х, номер счёта N, отсутствует соединение…

— У вас роутер или прямое соединение?

— На данный момент прямое.

— Отлично! Сообщите мне, пожалуйста, номер ошибки.

— Номер ошибки? Нет, номер я вам сообщить не могу. Текст такой: «Unable to complete PPPoE discovery».

— Вы меня не совсем правильно поняли. При неудачной попытке соединения Windows выдаёт сообщение об ошибке, в котором имеется номер. Вы не могли бы мне его сообщить?

— Молодой человек, у меня не Windows, у меня Linux, и номер ошибки, выдаваемой Windows, я вам сообщить не смогу.

— А! Всё понятно! Перезагрузите машину и загрузитесь под Windows, далее нажмите…

— Молодой человек, загрузиться в Windows я не имею возможности по одной простой причине: нет у меня её.

— Тогда вам нужно установить Windows, настроить соединение и сообщить нам номер ошибки!

Нет, я, конечно, понимаю, что хорошие саппортёры стоят хороших денег и проще нанять студентов-первокурсников поварского училища, но нам-то, пользователям, от этого ой как не легче!

Не буду восхвалять ремесло монтажников — пусть думают, что они супергерои. Не буду ничего говорить про техподдержку — пусть считают клиентов идиотами. Им ведь так удобнее?

Пропал инет дома. Посмотрел, что нет линка. Вышел в коридор. В шахте несколько оборванных проводов. Вернулся в квартиру. Взял пару модулей и коннекторов. Обжал, защёлкнул. Проверил — работает. Через две недели провайдер убрал мои соединения и заменил их скрутками на изоленте. Гораздо технологичнее.

Заменил дома роутер. Не работает. Поставил другой. Тоже не пашет. Подумал и позвонил в техподдержку. Было два часа ночи, так что дозвонился быстро. На той стороне думали минут десять, что же не так. Потом уже я предложил им посмотреть на оборудовании блокировку порта по случаю замены MAC-адреса. Оказалось, что для персонала это открытие. Сказали спасибо и блок сняли.

К чему это я? К тому, что есть и глупые, и умные. И люди, и админы. А вот монтажникам, ползающим по чердакам при свете мобильника, я настойчиво предлагаю купить каску и фонарик. Надоело слушать про ваши подвиги в темноте. В туалете свет погасите, тогда и поход туда будет подвигом.

Работаю на производстве в саппорте. Звонок:

— Здравствуйте, у меня не заводится в базу рулон, терминал выдаёт ошибку.

— Какая ошибка?

— «Неправильный штрихкод или не все поля заполнены». Но я уверен, что всё правильно ввёл!

— Вы штрихкод вручную заносили?

— Ну да, а как же ещё?

— Попробуйте считать его сканером.

— О! Получилось, спасибо! — и короткие гудки.

И зачем покупались терминалы сбора данных за две штуки зелени?..

Кажется, я понимаю, откуда у техподдержки идёт фраза: «Закройте программу Linux». Нет, это не тупость, это не чтение по бумажке, это горе от ума.

Наберите в консоли Linux слово «linux». Что вы увидите?

Программа "linux" на данный момент не установлена. Вы можете установить её, выполнив: aptitude install user-mode-linux

Установим программу и откроем её словом «linux»… Ну, вы поняли, как мы можем потроллить техподдержку или техподдержка может потроллить нас?

Я работаю в технической поддержке провайдера городского масштаба. Несколько замечательных фраз наших клиентов:

— Девоньки, я хотела бы, ну нет, не хотела бы, но мне хочется в «Одноклассники». У меня там подруга, а у неё сыночек родился. Ну, она сняла его на камеру, фото сделала, поклала мне туда. Теперь хочу посмотреть, а у вас опять ошибается интернет. Сделайте так, чтобы не ошибался.

— Девушка, а как на вас положить, чтобы всегда работало?

— К нам мальчик приходил, конец из подъезда тянул…

— У меня Свиндовс-xp, подскажите, как настроить подключение к интернету?

— Когда я вставил, ничего не случилось. Девушка, так теперь будет всегда?

Хоть я и не администратор, и не техник, а просто продвинутый пользователь, но я хочу поделиться прекрасной историей.

Был вечер, интернет засбоил, я начал пляски с бубном. Горя добавляло ещё и то, что по неведомым причинам на остальных компьютерах сети интернет был, да и на моём скайп работал. После получаса плясок я позвонил в техподдержку. Внутри уже был готов к девушке с мягким голоском и кнопочкой «Пуск», на которую непременно надо нажать. Не прогадал: девушка действительно была. Только вот она вместо кнопки «Пуск» посоветовала дослушать голосовое сообщение до конца и нажать-таки девятку, чтобы попасть в технический отдел провайдера. Там меня встретил суровый бас некоего Василия, который за полминуты разобрал мою проблему (в роутере сбилась настройка), пожелал удачи и повесил трубку.

Может, все истории о поддержке от незнания? Незнания того, что технический отдел, полный админов, есть, но до него надо дорваться, как минимум проявив терпение.

Обслуживаю компьютеры в небольшом городке. Избавляю от зловредов, меняю термопасту, «лечу по фотографии». Так как городок небольшой, прекрасно знаю всех основных халтурщиков: фирму, которая в новом корпусе может продать б/у комплектующие; сервис с заоблачными ценами, в котором не способны опознать перегрев и заменить термопасту; провайдера, у которого интернет ложится минимум два-три раза в месяц… Последний, к слову, проявил себя с новой, совсем неожиданной стороны.

Итак, просит помочь знакомая. Пациент совсем плох: зловреды всех мыслимых и немыслимых разновидностей парализовали работу, которая в основном связана с интернетом. В процессе лечения обнаруживаю отсутствие антивируса. Пакет не пал в неравном бою с вражеским программным кодом, а именно что был деинсталлирован.

Девчушка тут же пояснила, что когда в самый пик работы отвалился интернет, она позвонила провайдеру, на что ей бодро ответили: «Интернета нет потому, что у вас установлен антивирус, и он не даёт работать». Знакомая тут же удалила «ненужную» программу, интернет, как и обещали, на следующий день заработал, а я через неделю получил очередную порцию головняка и новую запись в своём справочнике фирм-халтурщиков.

Вчера пришлось побыть шаманом, лечащим ноутбук по фото.

Звонит вечером хорошая знакомая и жалуется на то, что кошка прогулялась по клавиатуре ноута, после чего он не так работает. Прошу подробности. По описанию понимаю, что кошка включила NumLock, и вместо части букв печатаются цифры. Просить искать на клавиатуре клавишу по внешнему описанию бесполезно. Требую точную модель ноута. Производителя назвала сразу, а вот модель — неуверенно и после поисков. Слава Ктулху, не ошиблась. Нашёл фото, на нем — нужную клавишу. Уточнил на всякий случай обозначение, сказал нажать. Готово.

Но самое интересное, что сидящий рядом со знакомой муж — сисадмин, учитель информатики, а за консультацией по компьютерам она звонит мне, работающему журналистом… Ну да ладно, всё же два технических образования имею.